Tengo tanto acumulado en mi interior que a veces siento que voy a estallar. Cuando creo que avanzo que formo parte del mundo que me rodea, un recuerdo del móvil, una canción de tu playlist, un jersey tuyo me llevan a esa realidad, cuando el tiempo se paró, la salud mermó en todos nosotros somatizando físicamente ese dolor que no se ve por la calle, esa amargura por no tenerte que no se refleja en el rostro, esa incomodidad de no saber hacia donde ir, eso que no se ve.

Echarte de menos hijo mío es el dolor más grande que jamás pude comprender que existiría en el mundo. Si sumo el dolor de ver a quien te quiso, me rompe el alma, es una impotencia, un dolor profundo, ahí donde la garganta cosquillea y se hace un nudo que siempre me lleva a esa pena profunda, esa que no se va con nada y aflora de vez en cuando.

Los rincones del alma están vacíos sin ti Oscar y esa ausencia no hay nada ni nadie que pueda ocupar, ni mitigar.

Es curioso como sin pensarlo paso de un estado a otro del duelo, incomprensión, rabia y ahora pena, melancolía, parece que avanzo pero yo solo veo lo mismo desde diferente prisma… que no estás; que la casa está vacía sin tus conversaciones, tantas cosas personales y solo tuyas del día a día que ya no compartimos, que no vivo, que no siento… una ausencia latente.

Los días que siento más energía, que miro al sol con esperanza, me gusta sentirte “al otro lado”, que estás ahí de otra forma, que nos volveremos a encontrar, a sentir, a de algún modo abrazar, quiero creer en ello, no creo que seamos tan importantes y egocéntricos para creer que esto se acaba así, sin más. Esas señales que nos conducen a ti, esa forma de irte que nos descolocó a todos, nos dió un golpe tan fuerte e incomparable que aún retumba en el recuerdo de muchos, eso no puede haber quedado ahí sin más.

La muerte forma parte de la vida, y no nos gusta hablar de ello, lo apartamos de nuestra mente; sé que la historia no está escrita, que todos sentiremos esa ausencia de alguien especial en nuestro corazón, no nos enseñaron, no nos prepararon para afrontar lo irreversible. Y que todos nosotros nos iremos, yo me iré, espero que sea con risas y lágrimas, como con Oscar, cuando sentimos el dolor de no tenerle y de cuando recordamos momentos épicos de su historia, su vida.

Nunca miré a la desgracia, siempre me consideré una persona afortunada; aunque nunca llegué a valorar como lo hago ahora, lo verdaderamente importante, eso que ahora no se ve pero se siente; esas discusiones que para mi son absurdas, esos problemas que no lo son, todo tiene solución, relativizar las situaciones me hace respirar.

Oscar, seguimos descolocados, sin apenas rumbo ni objetivos. Dicen que maduramos cuando cambiamos las ilusiones por los recuerdos, esa hora nos llegó demasiado pronto. El trabajo de una vida, el proyecto de familia que pretende seguir los pasos de los que empiezan a volar, a su ritmo, según sus normas, eso se rompió contigo mi vida. Seguiremos recomponiéndonos, uniendo pedazos sin volvernos locos, paso a paso, logrando encontrarnos a gusto en este mundo contigo de otra forma, porque si de algo no tengo duda, es de que sigues conmigo, con nosotros, los que te hemos querido y te queremos. Que la fuerza que siento me la das cada día.

Que no daría por abrazarte una vez más, sentir el latido de tu corazón; algo sencillito como dice la canción y en las cosas pequeñas descubrí lo más bonito, dejaste huella en todos los corazones.

El amor por lo que salió de mis entrañas es lo más auténtico, único y especial que sentí con vosotros dos.

Con el tiempo, que ayuda a acomodar los sentimientos en nuestros mejores rincones, veremos la vida con todos los colores con los que tú la pintabas, llena de oportunidades.