Llevo unos días de «reclusión» donde las pocas fuerzas alcanzan a reposar, pensar y gestionar una resiliencia lenta y dolorosa. Al mismo tiempo tanto tiempo libre me hace revivir una y otra vez momentos amargos, injustos y dolorosos, buscando alternativas, si las señales existen, ¿por qué no me anunciaron lo que más tarde cambiaría el rumbo de mi vida?.

Quisiera que el universo me devolviera la vida, deseo regresar al mundo que creé, que nadie se permitiera arrancarme el corazón y que mis latidos no sean un tambor de guerra que siente impotencia ante la lentitud de la justicia. Cuando veo juicios mediáticos, rápidos, que evitan el dolor de la lentitud, porque así es la justicia, en algunos casos el dar voz a lo que ocurre hace que se remuevan conciencias, en otros, la paciencia se confunde con el conformismo y de eso nada. Veo tanto sufrimiento, frases compartidas de madres por sus hijos e hijas que perdieron la vida, en su vientre, en sus brazos, en una cama de hospital, en un coche, … tanto dolor compartido y sigo el surco marcado por otras antes que yo, y así es el transitar, reflejos de otras madres que sienten en su interior aquellas células que estuvieron unidas a una misma y que de alguna forma siguen ahí.

Prometimos hacer justicia por Oscar y por todas aquellas personas que han pasado y pasarán por aquellos quirófanos de Clínica Teknon, por aquel quirófano número 7, por aquellas manos que no respetaron ni se responsabilizaron, unas manos a las cuales entregué su vida, mi vida y la de todos los que tuvieron el honor y ahora el dolor de haberle conocido y perdido. Justicia por los que siguen siendo merecedores de respeto, justicia y un trabajo impecable, pacientes nos llamamos… es de lo que más estoy aprendiendo, a tener paciencia, porque espero que un día pueda gritar cuánto siento, cuánto sé y cuánto callo.

Recuerdo ver a Rafa Nadal entrar en la Clínica Teknon el mismo día y a la misma hora que unas manos se hacían cargo de Oscar en el quirófano 7. Qué doloroso pensar que hay pieles de primera, donde mil y una atenciones se desviven sin miramientos. Otras, mala suerte, el cansancio, un horario vespertino de trabajo, o simplemente estar pensando más en las vacaciones de Semana Santa que en el propio cuidado de quien allí estaba, sin oxígeno… 30 minutos sin oxígeno… eso solo fue responsabilidad vuestra, de cada uno de los que estáis investigados, y los que vendrán, me sé el nombre de cada uno de vosotros, uno tras otro… deseo con toda mi alma que no se os olvide el nombre de Oscar Hurtado Rodríguez que con 18 años pasó por vuestras manos completamente sano y no volvió a casa, recordad también mi nombre Montse Rodríguez Resina, una madre coraje a la que no le queda más proyecto de vida que el de conseguir justicia penal, social y pública. No me callo, no me oculto, con todos mis errores y mis faltas, con toda mi verdad y con todo lo que viví allí en vuestro Hospital, ese que quiso callar tantas bocas.

Vendaos los ojos y portad la balanza de la justicia y la verdad hasta que vuestros brazos caigan desfallecidos por el peso de lo justo y verdadero. Que la espada de doble filo entre la razón y la justicia caigan sobre quienes no fueron capaces de sostener dicha balanza y abrieron los ojos al egoísmo y la cobardía. Mantendré mis ojos vendados por la fe en que la justicia sea imparcial, ciega al dinero, poder o identidad de quienes sean juzgados. Que la justicia no ciegue a aquellos que sean reclamados.

El párrafo donde escribía sobre letrados, peritos, médicos y cirujanos, … lo dejaré para más adelante, el asco que me provocan las reacciones de cobardía, falta a la palabra e impunidad son tan repulsivas que merecen un capítulo aparte.

Y aquí estoy encerrada en casa por otros motivos que me hacen pensar y pensar. Ese tira y afloja sobre dejarme llevar o tomar las riendas de mi vida, nada importa y todo vale la pena.

Arrancaría el corazón de las sombras que inundan mis sueños y que entre nubes asomara el arcoíris vislumbrando la silueta de mi ángel, a ese al que le pido señales, fuerza y coraje, pobre mi niño y aún le exijo y me enfado porque no me deja verle como yo quisiera y lucho por pensar que está en todo aquello maravilloso que me rodea.

Cómo aplacar esta locura, esta ansia por una justicia que es lenta, un sosiego y una calma que mi alma anhela. Poder expresar cada pensamiento a lo largo del día, plasmarlo con tinta y transitar de una forma que me permita respirar aire fresco, oler la vida y bebérmela a sorbitos. Qué daría yo porque me hubiera llegado ya el momento de recobrar fuerzas, de abrazar lo bueno de la vida y entender que lo que pasó así fue, y aceptarlo sin resignación y convertirlo en una oportunidad de cambio, superación personal y fortalecimiento. Cuando llegará ese momento… Me permito ir lenta, deseo que llegue todo a su momento, que transitar por todo lo que ahora me remueve es lo que toca, pero poco a poco, un día a la vez, porque no se puede abarcar más.

Yo sé que ahora no vivo la vida que divulgo, legado de mi hijo que mostró que vivir sin reservas dándolo todo es vivir, que el AHORA es lo más importante y yo no lo estoy cumpliendo, yo sé que mi cuerpo, mi alma y mi mente se niegan a seguir en esta vida sin él y mi lucha interna, constante y diaria son las de sobreponer a esta locura, a esta soledad y ver lo bonito de la vida y poder seguir dando y mostrando una sonrisa, confío en que todo llegue. Cada noche las lágrimas me acompañan y deseo un sueño, revivir instantes vividos y luchar por convencerme de que vale la pena escoger cómo seguir en esta vida, con pedacitos de él.

Un día a la vez.