«Las heridas se cosen con el hilo del tiempo y no hay hilo que no vaya atado a una aguja, cómo no va a doler remendar el alma».

R.Morán

Deseo honrar la muerte de mi hijo de la mejor manera, intentar ser feliz, intentar integrar en mi vida su ausencia llena de ruido y conseguir esbozar una sonrisa sabiendo que él está mirándome, sentir en él el aire que me roza y que todo paso, por pequeño que sea, es un avance. Darle sentido a mi vida es mi mayor propósito, acompañada de mi amor y compañero de viaje y mi hija, ese otro tesoro que nuestro amor nos regaló y con quien hoy estamos más unidos que nunca, acompañándole en su tarea diaria de avanzar, poco a poco, aunque con paso firme por buscar sus objetivos. Apreciar que soy útil de alguna forma y que mi vida aquí todavía no ha terminado porque tiene un sentido. Cada vez estamos más convencidos de que Oscar tuvo que marcharse, porque era necesario para otro fin, quizás dar alas a quien no las tenía, coraje al cobarde a tomar sus decisiones, empuje a quien le cuesta lograr su objetivo o algo fuera de nuestra compresión, o al menos de la mía; porque el fallo, el error o la ausencia de orden en aquel quirófano nº 7 fue tan flagrante que no se entiende lo fácil que hubiera sido cambiar el rumbo de aquella situación.

Una de las justicias que nos toca de cerca es la legal, y esa por fin empieza a poner nerviosas a unas cuantas personas, ya tocaba. Un juramento, una promesa de un padre de familia con las manos cruzadas sobre el pecho de su hijo, un momento durísimo más a sumar en nuestra vida : os juro que haré todo lo posible para que se haga justicia. Y como dije que en la primera entrada del blog : «Porque podrías ser tú». Porque Oscar seguirá con nosotros para siempre, en nuestra memoria, en nuestro corazón y en cada paso que demos; pero otros irán tras él a ese lugar llamado hospital, Clínica Teknon se hace llamar, líder en la salud en Europa. De todo lo que su web dice, tan solo reescribo sus palabras : La misión de Centro Médico Teknon es ofrecer el mejor tratamiento médico y ético a los pacientes atendidos en nuestras instalaciones consiguiendo la excelencia en el servicio asistencial y el trato humano.

Hace unos días, mientras esperaba en el hospital a que mi padre saliera bien de una intervención, otra a sumar en nuestra lista este último año, leía decenas de páginas de una denuncia. Una denuncia donde ves el nombre de tu hijo reflejado en cada línea con un sufrimiento interno que te frena, pero que con el coraje que mi niño me da, continúas para seguir día a día. No habrá tiempo en mi vida suficiente para agradecer a mi cuñado, nuestro aliado en esta lucha que nos acompañe, nos cuide y sufra a nuestro lado, en una posición respetuosa y llena de cariño. GRACIAS, como te dije : tu objetivo en la vida ya sé cual es, tú tuviste que estudiar Derecho para defender a tu sobrino, ese es, para mi, tu cometido en esta vida, y darnos esa seguridad y confianza tan necesaria en esta batalla que no ha hecho más que empezar.

Y titulo “Mi Duelo” esta entrada, porque cada cuál lleva el suyo aunque nos escuchemos y entendamos, es la «mochila» de cada cual, la que llevamos en nuestros hombros. Porque he aprendido que es esto del duelo, algo que no nos enseñan hasta que nos damos de golpe con esta nueva realidad y que todos antes o después viviremos y gestionaremos de la mejor manera.

Y hay quien se pregunta qué hacer o cómo ayudarme. No hay consuelo o palabra alguna que suavice y cierre esta herida, si sé que no necesito que me digas cómo hacer mi vida o me des consejos desde el otro lado, de una vida paralela que no es la mía. Porque de repente río por un instante de algo y puede que luego llore sin un motivo aparente. No me juzgues, ni me mires con pena, sé que aunque esté rodeada de felicidad hay una parte de mi que se rompió ese día. Que no soy la misma de antes y nunca lo seré, algo se quebró en mi interior. Que a veces es mejor no decir nada y más cuando no se sabe qué decir; no tengo un ángel en el cielo, porque lo que yo quisiera es tenerlo conmigo; no tengo que ser fuerte porque me siento la más débil del mundo; y tampoco el tiempo lo cura todo. Tus ejemplos no son mi vida, tus comparaciones no reflejan mi dolor. Yo quiero hablar de Oscar, siempre, se me llena la boca de él y se me para el tiempo cuando pienso en todo lo bonito que era, sigue en mi y en mi vida y hablar de él es sano para mi. No caduca ni tiene fecha de fin un duelo, cada cual gestiona y lo vive a su modo. Me duele el presente sin él, conversaciones de hijos donde no puedo participar porque el mío ya no está y no vivirá todas esas experiencias, y sí, ese es mi trabajo interno, duro ejercicio de unir un presente sin él pero con todos los demás.

Porque solo necesito que estés ahí, con eso me basta.